「進入婚姻有段快樂時光，但不會溝通最後離婚收場，原本封閉的個性更加糟糕，經醫生診斷得了憂鬱症…」：小霞

記憶中的小時候，我的父母總在天還沒亮就出門工作，晚上回來已經是孩子做完家事的時候。家事是由大姐教二姐，二姐再教我，哥哥是不用做任何事、妹妹年紀小也不用做事，那時我覺得理所當然，不曾有不公平的感受。姐姐常說我我是多餘的，既笨且醜，我也覺得自己是個不討人喜歡的孩子。長大些後才知道姐姐們被生父拋棄，但是爸媽從不談論這事；又發現戶口名簿父母配偶欄內竟不是雙方的名字；家裡的小孩有三種姓氏，這些似乎是祕密，沒人問也沒人說。我也不會問也不會找人幫忙，總是自己想辦法承受。

在我讀二、三年級時，姊姊上台北讀書。清早我得陪媽媽出門買菜，為的是負責帶菜回家，而父母要趕交通車去工作。有幾次我回到家，門已上鎖，我沒有鑰匙拿不到書包，只好直接去上學。後來因為沒帶書包次數太多，老師開始處罰我。直到一天我因畏懼罰站所以不敢上學，坐在樓梯口哭泣，鄰居知道拿了梯子幫我爬上二樓拿書包，這事之後媽媽才給我一把鑰匙，但在拿到之前我先被數落一頓—因為我不會處理問題。

除了這件事，讓我覺得凡事要自己處理以外，與姐姐的衝突也影響我的性格。我和姐姐同母異父，爸爸又特別疼愛我，因此姐姐常會找我麻煩，而爸爸卻說一家人不能吵架。所以我受了委屈，就躲起來哭。有一次爸爸發現我躲在廁所哭，問清楚後責備了姐姐。當時姐姐好生氣、好激動地說姊姊不能管妹妹嗎？忘了那日晚餐是怎麼過的，不過我從此更認定自己是個倒楣鬼、小麻煩，我要藏好自己的情緒不要給人惹麻煩。小時候情緒很好處理，哭完擦乾眼淚就是了。長大後，人際關係及生活愈來愈複雜，遇到衝突我不會和別人吵架，或多爭取什麼，只是心裡生氣，不知道如何宣洩，愈來愈覺得活著是一件辛苦的事，總想自己活到30歲就好了！有一天我第一次拿美工刀自殘，情緒好像得到紓解，我知道那樣死不了的，從此我心情不好就如此對待自己。

我常想活著有什麼意義？我為什麼要活著？每天都很不快樂，我會到修女院找修女談，不找廟公，是因為從小求拜神明考第一名都沒有達成，而哥哥沒拜卻輕易就考了第一名；家人拜拜時，我偷吃水果，所謂的神明也沒有懲罰我；我故意指月亮也沒有割耳朵…所以不信。在高中時接觸一對宣教師夫婦，他們帶我查經，就這樣我選擇了上帝，但是我的自戕卻沒因此而停止。

小時候看到哥哥因為成績常被左鄰右舍誇讚，父母會露出得意的表情，而我努力的成績並沒有得到讚賞，開始覺得成績不是我被肯定的來源，一直在找一份愛、關注，卻好難。進入婚姻曾經有段快樂時光，但是因不會溝通導致離婚收場，原本封閉的個性，此時更糟，醫生診斷我得了憂鬱症。當時我已經是基督徒了，在教會中有服事，我壓抑著情緒，很少跟人述說心中真正的想法，內心愈來愈痛苦；我曾經努力讀經也認真參加聚會，但並沒有解決我起伏不定的情緒，反倒想死的意念愈來愈強。曾經騎機車時不斷加速，想撞上其他車輛尋死。有一次，轎車司機搖下車窗大罵「找死啊！」我的確是！也曾想從樓上跳下，我非常努力讓自己振作起來，但是狀況似乎愈來愈不好，我才開始求助，向人說出自己的狀況，我不再否認自己的痛苦，也不再控制一切，承認我真的無法用自己的方式管理我的情緒、思想，在 神面前我一再承認自己的無能力，真正交托給上帝來引導、管理。漸漸地，脫離了痛苦與無助！過去我很驕傲，我這驕傲不是以為自己有什麼可誇的，而是我不願交出主權，我不敢在別人面前承認軟弱，我害怕別人知道或看出我的軟弱。

進入復原小組後，我明白「清心的人有福了!」就像詩歌「我真的好滿足，一路上有你的祝福…」，當我愈敞開，重擔就愈少愈輕省。或許有人擔心被人知道自己的狀況是很丟臉的，可是我發現當我快溺死滅頂時，不管是輪船、繩索，還是石塊浮木，只要能救我都好！因此，不要在意別人無謂的眼神或自我形象如何，那些可能都是自己想像出來的。上帝來是要召罪人，要來拯救失喪人，我承認自己無能力處理，將主權交給上帝，這是我最好的辦法。教會肢體都非常樂意協助我、陪我走過無助，但前題是自己需要承認、敞開，放手讓上帝來做，必須認清「我要與上帝連結」，有很多因素不是我想努力就能控制，我不需要再扮演 神，當我愈承認自己無能力改變一切，心中的重擔愈輕省，我也愈自由。放手給上帝來掌管！相信上帝吧！

「在這個家庭中，我就是亂源，我無力解決我家中的許多問題！」：小張

我是在眷村長大的孩子，有一個哥哥，一個弟弟。小時候覺得父母親很疼愛我們，只是我的爸媽年齡相差十五歲，且成長背景、環境差異甚大，父親、母親常常為了「講話」在吵架，其實就是溝通不良！他說的，她聽不懂！所以母親常常氣急敗壞的亂發脾氣！我們三兄弟就跟著倒楣，被唸、被打，後來我們學會了看情況，一發現母親臉色不對就溜之大吉，以免遭殃。三兄弟當中，哥哥被打最多，也最慘。記得他在小學時，有一次考試不及格，母親一看考卷就火冒三丈，劈頭就是「皮帶」、「藤條」亂打一通，我和弟弟看到都嚇得不敢動，深怕下一個就是我們。到了晚上，父親下班回家，又是上演同樣的戲碼，使我心裡暗忖我以後不要有這樣的下場。不幸就真的有一次小學考試「數學」考不及格，我第一個想到的並不是為什麼不及格，而是要被毒打一頓。我真的很怕，直冒冷汗，就和一位要好的同學一起作弊、竄改了分數！開始學會逃避、否認，後來被拆穿了，也是免不了「受苦一番」。

我受到原生家庭的影響，使我帶著不適當的觀念進入了婚姻，有了小孩，建立家庭之後，痛苦開始延續！從小一路看到我父母惡劣的關係，婚後的我也重蹈覆轍，我和老婆、女兒，常常爭吵，甚至動手，彼此相互怒罵。記得有一次回家，我把白天在工作上隱藏起來的情緒及多種的壓力發洩在老婆及女兒身上。我開始挑她們的毛病，不斷用話來激怒她們，挑起紛爭，好像我見不得他們好的樣子。後來吃飯的時候，我好像發了瘋似的，把飯菜都弄倒，我無法控制自己的情緒，像是被鬼附身一樣，最後三個人大打出手！家中世界大戰，然後，我選擇出門，跑去喝酒，想逃避這一切，逃避這個家！當我出去喝的醉醺醺的時候，我覺得很爽，因為我暫時不必面對這些痛苦，但是清醒之後，使我頭痛欲裂，令我更痛苦的就是問題沒有解決，越來越糟糕，於是我又再去找酒的安慰，一直在惡性循環當中。

還記得有一次我喝到爛醉，三更半夜回家，老婆把我鎖在門外，我就一直用力的踹門，直到老婆開門，又是一陣大吵，甚至打了起來。我覺得我的老婆像瘋了一樣，大哭大叫，而我自己也感到非常的疲憊，就這樣子撐到天亮。在這許多爭吵當中，女兒是最大的受害者，我發現有一次她和她媽媽講話時，聲音越來越大聲、態度也越來越惡劣，甩門、丟東西樣樣來，我驚覺這是從我身上學習而來，我做了非常錯誤的示範。我覺得在這個家庭中，我就是亂源，我無力解決我自己家庭中許多的問題。朋友帶我和妻子進了教會，我開始認識神。生活有了一些轉機，但我仍然覺得離神很遠，許多來自家庭中的爭吵仍然無法解決。我問自己：我要這樣過一輩子的生活嗎？可不可以換個人生？有沒有改變的出路？

三年多以前，有一天，教會的主任牧師拿了一本歡慶更新的書給我看，封面上寫了一大堆人們生命中的問題，如：酗酒、吸煙、吸毒、家暴、性癮、性虐待‧‧‧等等，牧師問我這些問題你有幾項，我說，除了性虐待以外，我樣樣都有，他邀請我參加歡慶更新的聚會，於是我開啟我個人生命更新的旅程。剛開始我也不太懂，但在一群弟兄們彼此敞開的分享及傾聽的過程中，神觸摸我的內心，我才知道不是我一個人要面對我這樣有問題的家庭問題、有問題的自己，他們的家庭中也有各種不同的問題。

記得有一次在我們的小組當中，有人分享和我類似的情況，他的分享、反省及掙扎，引起我的共鳴，也啟發我一些思想，我很受激勵，感覺找到同伴，感覺開始有力量面對家庭的問題，我們一直彼此支持鼓勵著。當我專心聽別人的分享，我開始卸下我心中的驕傲及防備，開始學習尊重人。神也在當中不斷的感動我們、改變我們。這事工有一個單元叫「為自己的生命列一份屬靈的清單」最令我感動，我需要有勇氣來列這一份清單，靠著 神，我寫下了這清單，也一一的面對清單所寫的問題，具體的去饒恕傷害我的人，並向我所傷害的人認錯，尋求和好。我過去和一位弟兄的衝突，深深影響我的生命，我鼓起勇氣去找他，向他道歉，一開始沒有用，常吃閉門羹，但後來慢慢的改變，從碰到面視而不見，直到開始彼此打招呼，我的生命一步步與人、及主耶穌的關係不斷修復。

過去我無力面對失敗的人生，總是選擇逃避、否認，就像小時候考試考不好，為了怕被責打，聯合同學塗改分數一樣，長大後的我仍然陷在這樣的否認當中。但如今，藉著歡慶更新事工，我不必再一直背負失敗的重擔，有主與我同行。雖然有一些問題我沒辦法立刻改變，不過歡慶更新事工給了我機會，讓我先改變自己。這是我所得到最大的益處。在歡慶更新的支持小組當中，神讓我在傾聽別人的分享時，總會有很大的激勵與提醒，而我的分享也成為弟兄的幫助。我們中間常常瀰漫一種鼓勵人的氛圍，使人很有安全感的分享內心的事情，也很樂意在分享中坦承自己失敗的一面。我感謝 神，讓我能在這個事工中成長，也感謝主任牧師大力的推動這事工。感謝我的守望者，他是在我背後一直支持鼓勵我成長的人。

聖經上哥林多後書12章9節中說：「我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。」以前我不太懂，現在我明白了。神將我們擺在復原事工中所學習的，在弟兄彼此分享及擁抱的過程中，是神的恩典和神的能力，成為我們繼續走下去的動力。我甚願板橋福音堂成為復原事工的示範教會，甚至將來在每個社區、家庭中帶來生命更新、復原的盼望。