我是XY，曾經掙扎在依賴共生、需要愛、低落的自我形象、憤怒情緒，也是個標準成人小孩。在家裡從小被恐嚇、壓抑，不敢有自己的意見，只會迎合別人，卻有許多的憤怒在心裡，只會對同為雙胞胎的妹妹發脾氣。妹妹和我從媽媽肚子裡就互相照顧，國小一到四年級同班，國中一起考進音樂班，也同時考上師專音樂科，連分發學校都同一個縣市。後一起當音樂老師，一起去教會信主，甚至差不多時間交男朋友，訂婚在同一天，結婚差點也同一天。其實我們兩個人是異卵雙生，外貌有很大的不同，個頭大小不同，髮色髮量不同；眼睛我小她大，鼻子我塌她挺；我常常是苦瓜臉她卻總是笑臉，我脾氣壞她卻多能忍耐。我認為她比我漂亮，老師同學喜歡她更甚於我；她覺得我學習力強，功課她卻比我好…，我們活著就永遠比不完，彼此那麼需要對方，卻又是最大的競爭對手，愛恨情仇糾結一起。

多年後去她家，上帝完完全全的修復我倆的關係。起初幾天住在妹妹家，沒有太多機會說話。但她跟著大夥一起行動，做許多聯繫工作，打點繁瑣的事，與第一次見面的伙伴都能很快建立關係，她的能力強、人際關係佳，很自然的，我就被比下去！彷彿又回到過去的情景，我裡頭的自卑、膽小、比較、爭競、嫉妒…全顯露出來，這樣更覺得自己比她差，我好痛苦，回想一生的日子都是妹妹照顧我，任何狀況都是她處理，因為我只會生氣埋怨，做不來是她頂著，難怪她這麼能幹，而我卻不願負責任，我變成一個無法獨立的人，身邊總要找一個對象來依附；妹妹也成了一位不斷迎合照顧他人、忽視自己需要的人。我聽見別人對她的讚美，我並不開心；她聽到有人讚賞我，心裡也會不舒坦，即便她樣樣看來比我強，我們都無法衷心為對方感到高興，只要在一起就似乎存在著那魔咒，逃也逃不掉。

上帝把我們分開一段時間，是有祂的美意。這一次，我看見我生命中一直存在的問題，我決定一定要開心喜樂，就尋求神給我機會，找妹妹好好談談，我跟她說我所有的痛苦，她也說了極多壓力及生命的調整，我倆彼此祝福禱告、擁抱，我真的覺得這關係已全然改變，我心裡有了力量和喜樂，也能接納現在的自己，更能為她的強處感到高興，好輕鬆，真的再也不需活在比較、苦毒裡，我好愛我的妹妹，下次再去找她，絕對會滿懷期待而不是計較。

記得去年上到修復的復原課程，被提醒要跟兩位孩子道歉，一位是幾年前的學生，每次上課覺得很難跟他溝通，我的沒耐心暴露無遺，有一次盛怒之下就辭退他，從此他再也不彈琴了。有一天跟他的媽媽談起他，他說我那天說了讓他很難過的話，我只記得絕沒作人身攻擊，也不會罵笨蛋，其他全不記得，後來上帝讓我知道這孩子受傷的感覺，便有虧欠感，我打電話給他，跟他說上帝感動我要道歉，為那天或以前上課時給他的傷害道歉，請求原諒，他很願意，沒有遲延，我被原諒真的好高興，想到日後看見他也能坦蕩地打招呼，真好。另一個是跟一個孩子，道歉是為他三、四歲的事情，媽媽管不住他，他哭鬧不停使媽媽沒了原則，我血氣方剛就一把抱住他，抓到另一個地方罰站，不准他離開，那時並不覺得這有什麼，但回想自己小時候被恐嚇時，突然覺得我對那孩子的強勢，如同家人對我的強權，孩子再令人討厭，也不可如此待他。受害者成為加害者，而我就是活生生的例子。一旦決定道歉，打電話去仍得到寬容與原諒，心裡真的又拿掉一塊大石頭。

另外，我也想起我傷了一個人的心，真實的原因是我沒處理多年累積的傷害，硬壓下去。我與他共事的一些情況，讓我想起小時候常被人欺負的情景，不舒服的互動有很多次，我都不敢講。而他毫不知情還常找我，我失控就出口傷人，他非常震驚和難過。而我也很委屈，好幾天過去了，越來越難熬，我決定跟他修復關係。首先我先為他受傷的部分跟他道歉，再跟他說明，他瞭解原因後接受我的道歉，我們二人擁抱和好。後來的的互動中，我們的關係更好，彼此更尊重。一段時間過去，我們真的是修復關係。
這幾個關係的修復，讓我不再受怨恨、憤怒、傷害、或是罪疚感的綑綁，得著一次又一次的自由與釋放，就如同復原事工的修復課程所說的：『不要找藉口或嘗試為你的行為辯解，只要專注在你該做的部分，謙卑的、誠實的、甘心樂意的做修補的工作』，我便能享受一切的自由和祝福，感謝奇妙的上帝。